赤

不知道有些事情L是怎么知道的。

本想给个缓冲期，6000点的时候彻底隐藏那个地方。
而我想现在必须要提前隐藏。我不知道他是怎么知道我的事情。
兴师问罪于每个人。劳师动众。傻。
拨开云雾，我想并不能看见太阳。

看见晨写，四月前要珍惜身边的人和事情。
她说，文，我们所经历过的很多事情都如此相象。所以很多话都不必说出口。

我们一样不甘心。我们一样都没怪罪我们的朋友。我们一样乞求朋友的原谅。
肩上的包袱重如山石。

看着军，往事如行云流水般从眼前滑过。
我好想求她，求她别再那么相信一个人。
告诉她，他们曾经说过同样的话。但是他们都是骗子。
其实世界上的骗子何其之多。被我们碰见一两个何足挂齿。
话到嘴边，只是说“会好的”。我总是不能出口伤人。我想很久很久以后自然会懂。
而那些我们曾经说过的[不会再那么爱一个人，不会再对任何人付出真正的感情，不会……]
之类的话都在当我们碰见另外一个人的时候一一推翻。只是后来的我们都学会了保护自己。
后来的我们慢慢的变的无比坚强。

但是何其感谢这些人。教会我们成长。教会我们用轻蔑的眼光看待[情]。
呵呵～情何以堪。

插曲：（突然冒出个L，许久不联系的朋友）
L说其实我只是想你好点，L屡次发来消息询问说你真的好么。
我总是回答他[挺好的]
L说，你该安定下来了。
我说你很奇怪。
L说我会再找你。

其实L说的很多话都是骗人的。
呕吐。
但是还是要有一搭没一搭的说着话。
人就是这样的吧。虚伪的没话讲。

其实真的没什么不好。
有家，有吃的，有穿的，有工作，有朋友，有我爱的人，有爱我的人。
怎会不如意。

太多心了。太多心了。

现在是2006.10.11 P.M.16：13

亲爱的不理我ing
亲爱的说么空，做专题。
555555冷漠。
痛苦死我鸟。

我应该是不乖了。
所以亲爱的才会生气，才会不理我。

啊啊啊我错了啊，忤逆你。
以后再也不敢了。5555555555555

好难过好难过啊。亲爱的不和我说话，生我气的时候我就会好难过。

明天要着正装去上班，衣服还是那件衣服，裤子还是那条裤子。

只不过觉得搭配在一起甚是奇怪。
总之讲不出的怪啊。

不过明天能够看见亲爱的穿正装还是一件很神奇的事情。回来突然很兴奋。但是慢慢的平静。
逛了一圈花园。没啥好看。

阿啊啊啊啊～写不出了～
勉强写一下亲爱的。hoho～这篇文章老子要日后编辑一下。
太败笔了。汗～

嘉嘉开心日志来了。
一开心就跑题啊～orz～～～～

完全不知道自己在写啥。
跑啊跑。
亲爱的很阔爱，不给我看***
『视频冤孽啊』
555555555555555555555555555555

我满怀期待啊！！！

手机突然又暴病了，昨天刚刚冲好的电，怎么又没电了。一直狂叫。
也就和宁宁打了半小时的电话。

啊啊啊啊啊啊啊到点了要睡觉。
闹钟要调好。orz～

今早老子忘了调闹钟，然后一觉睡到八点，然后索性早晨就不去上班一钢。
崩溃～
妈妈回来一直在说，日子过的太散漫了太散漫了啊～

嘉嘉 22:15:45
哎。。。其实很想看到你哪天或者哪篇日记是开心饿
嘉嘉 22:23:42
一直觉得无所谓
嘉嘉 22:23:47
结果真的离开了才很想念

不知道嘉嘉在说我还是在说自己。

我们在一起的时候大多都在回忆过去。很少讨论将来。
将来怎样。谁都不知道。
只是现在都觉得很烦。

她说妞妞一个人抽烟落寞了。
她说一个人抽烟很寂寞。
其实时而一个人抽烟，时而和亲爱的一起抽烟。
烟，和寂寞是同等的么？
我常常在想。我什么时候开始拿起它。什么时候可以放下它。
我爱它那么爱它。

其实开心和不开心只是一句话的事情。

瞬间听见亲爱的说，其实我是爱你的。
突然之间心情变的很好。
虽然知道，但是听他说出来，就觉得即便遍体鳞伤都可以。

突然看见花园里有这么一个题目。

想起曾经有这样一个人，容我任性，容我倔强，容我出卖。

一次又一次的出卖。然而他总说『这是你最后一次机会。』我知道，对他而言，永远没有最后一次。
我总是自信满满，自顾自的任性。

他叫我文文，他说我要象你家人一样唤你。我不要和别人一样叫你『妞妞』
他总是喜欢带着我东奔西走。他说文文就像上天赐给我的宝。
我总是笑，笑而不答。
他总是在每条短信的末尾加一句我爱你。
我也总是笑，笑而不答。
他总是满足我提出的很多无理要求。
他也总是看我写很绝望的文字。
但他从不那么感性。

那天他发消息来说，你最近好么。
我只是哭，然后在屏幕上打下好。
他打电话来说，你好么。
我泣不成声，然后说好，很好。
他说，你别作践自己。对自己好点。

我能写的只是这么多。
我不想回头望。不想让谁都瞧不起我。
我只能往前走。
我的骄傲总是彰显无疑。

任性到伤害。
我一直都搞错了，其实一直以来伤害到的只有自己。

p好的图不能再用了吧。
那又是你们的回忆了吧。穿上你们的东西，感觉罪无可恕。但幸好幸好知道后立马下去换掉了。
我能做的只有这么多，把属于你们的东西都还给你们。

而请你别再伤害我。
经不起那样的伤害。给不起的东西，就别再给予。

抽身吧。我知道你可以的。
走吧。我知道你可以的。
别再留在我身边伤害我。求你了。

离开的永远是最想念的。
得不到的永远是最好的。
留在身边的永远是最痛苦的。

现在的我就像那年的他。
付出那么多的爱又怎样。因为心早已不在。再多再多的爱，也留不下一颗心。

从来都没有走到如此绝境。
一直都是过客。
哪里都是。

只是心中重复的念，要好好的活。
心慢慢的坚定起来。

亲爱的～早早的便要出门了。

对于文字很是敏感。往往小小的一句话就会想到很多很多。
比如『那天你说我不能忘记你』
比如『其实你们都错了。』
比如『当你发现自己戒不掉某些东西的时候，是不是同样发现自己脆弱了』
为什么会爱上你。爱上一个那么感性的你。为什么如此脆弱。
人不是应该很坚强的么？错在哪里。呵呵。

其实经过生命中的每个人，我们都不会忘记。就好比我怎么都不会忘记他。
而很多时候我学会了自我分享。
我埋在心的深处。那处柔软，那处隐蔽。多好。
但是烟仍旧戒不掉。

连续三天睡眠都是断断续续。但是庆幸你能睡下去。
那便是我的安慰。

一直心疼一些女子，为了一些原因逃离那个她们生长二十几年的地方。
也一直心疼一些女子，为了一些原因拿起烟。然后戒也戒不掉。
因为深深的知道，那要有多大的伤害。
我身边不乏这些人。心疼她们，也深深的厌恶自己。为什么不懂得保护自己。

但是始终没有勇气背起行囊离开这里。
放不下家。放不下心爱的人。我常常想，如果我没有七情六欲那会是怎样。
也是想想而已。呵呵～

姐姐电话来催了～我要走了。
但是我挂念你。