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那天是我生日，你的日志却屏蔽了评论。你究竟写的是谁，你脑子里究竟有没有那个我不知道的人存在。不是我想太多，是你做了太多事让我想。那个让你在爱里提不起勇气的女子现在还好么？

最近小闻在组织聚会，而我却总是不咸不淡的搭理着，其实我根本不想去聚会。我看着她们一个一个都在忙碌婚嫁，都想要告诉我婚期的时候，我恨不得马上消失在她们面前。人活到我这个份上又岂能用悲哀两字形容。原本还算美好的生活，现在算什么？前方是一个没有归属感的大路，坚强不摧的心也是会有坍塌的瞬间。而就在那个瞬间，你也再也不是以前的那个你了。而我要试试看，自己的肉身到底能有多坚强。其实我一点也不想写字，而你却把我逼上绝路。

看着身边朋友很幸福，总是有一种全世界我最悲哀的感觉。那种情绪由心最深处散发开来，然后慢慢蔓延致身体各处。曾几何时，肆无忌惮的炫耀拥有的幸福。现在再被朋友问及，总是要仓皇而逃。那个能够给我幸福的人去了。而我，必须要痛苦的活着。如果哪天我也去了。我希望你不要后悔。

我大概太激动了！靠！这里很久没人来留言了～于是当我看到刘碰宁的留言后，我一激动，把你的留言给删了啊！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！你再帮我留一下囧

我一个字也写不出，我失语了！操！

还记得去年，兴高采烈的过着儿童节，游走于大街小巷标榜着我的童心未泯，而今年我只是座在电脑前，陪我的只有一个孤独男人的声音。他唱的凄凉，我听的悲切。

我看见一群一群的孩子从我身边跑过，而我就像幽灵一样穿过他们。感觉不到他们的快乐，但是心底真的希望他们能感染我。也许是考试压力过大，不敢面对，一拿起书本绝望好像就能从纸里面洒出来。于是我就能看见我辛辛苦苦的血汗钱也就这样子洒了出去，我想我应该是心疼这些钱吧。

其实这个题目早就该用了～来来回回一个月已经失眠了无数次，习惯了寂寞的黑夜突然面对喧哗的大白天顿感恐慌。

考试临近，心理忽上忽下的担忧起来，我想我会努力的，在我力所能及的事情里，我一定要做到最好，不让亲爱的对我失望。

饭局从这个星期开始就排的满满的，吃饭吃到我想吐，面对着昔日的旧友感慨万千，如今我们见面不再会毫无顾忌的大笑和拥抱，取而代之的是含蓄的点头，腼腆的微笑，心知这就是环境改变了我们，环境磨去了我们本该有的肆无忌惮，反到让我们若如初见。人生若如初见，真的好么？

耳边一直回响着林忆莲的《失踪》，我想多年后我不必听的懂这首歌，因为我早已不是孤单一个人，有你陪在我身边陪我度过一个又一个难关。谢谢你，亲爱的。

这里更新又开始频繁起来，只字片语，点滴在心。

我相信，珍惜身边人，上帝会给你回报。

亲爱的，我又要去上课了，长达六个小时的艰苦奋战，我会抽空想你，你要乖，别乱跑八跑让我担心了。明天假期最后一天我会来陪你。